Atención, está sucediendo en nuestro país… Tenemos que impedirlo

En una licorería;
- Buenas noches señorita, por favor me da par de laticas regional ahí.
- Esta bien señor pero porque no compra Polar, mire que con la compra de una caja le damos esta perinola que prende luces.
- Esta muy bien me llevo la caja de Polar!
- Ok, señor me da su número de cédula por favor?
- Aquí lo tiene.
En instantes…
- Disculpe usted señor pero no puedo venderle éstas cervezas.
- Como que no mami? Si yo soy mayor de edad.
- Estamos de acuerdo caballero, pero aquí me indica la computadora que usted está inscrito en el PSUV
- Ajá pero y eso que tiene que ver, si yo lo que quiero es echarme unas curditas pal calor.
- Eso lo respeto pero por políticas de la empresa no se permite expender nuestro producto a los chavistas pues.
- Un momentico; quiere decir que no puedo tomar polar más nunca? Eso si es verdad que no lo permito.
- No solamente Polar, sino Regional tampoco. Hay un convenio de las empresas privadas. Es lo que llaman la lista Granier que a todo el que esté en el PSUV lo van fichar y no va a podé comprar ni polar ni muchos otros productos.
- Aja; quiere decir que tampoco voy a poder comprar harina Pan?
- Lo lamento mucho señor pero son políticas de la empresa… Yo le recomiendo que se vaya a un Mercal a comprar la harina académica, que “diuna” vez le da lecciones antiimperialistas en el empaque.
De aquí le puedo es ofrecer la Cerveza Popular Bolivariana.
- ¿Y cual es esa?
- Es hecha por una cooperativa de una gente que se acaba de graduar de la misión Negra Curda el mes pasado.
- Sieee ¿Qué van a saber esos carajos de cerveza?
No, pues fíjese que si el presidente dice que salen médicos en 2 años, la misión Negra Curda debe ser todo un éxito. La gente no se ha quejado, a pesar que es un poco diferente.
- ¿Diferente?
- Si, no es amarilla, no hace espuma y tampoco rasca
- ¿Vacié pero al menos es cerveza?
- Eso dice en el envase, que no es de lata sino de plástico como el de jugos.
- ¿Y entonces como hacemos?
- Bueno, haga como yo; Sálgase del partido.
- No eso jamás, Patria, Socialismo o muerte
- ¡Pero sin curda! Yo le voy a contar; Yo me metí en el PSUV pa que a mi novio no le quitaran el trabajo, pero que va, al poco tiempo no me dejaban comprar la harina pa las arepas, ni el diablito, con lo que me gusta el diablito… Así que lo dejé.
- ¿Al novio?
- No señor, al PSUV. Pero si mi novio se pone bravo lo boto también, primero la papa papá!
- Bueno, deme un chistrís aunque sea!
- Rodó otra vez señor...